афоризмы на каждый день прикольные

Прикольные афоризмы

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. 27

Выгнали из дома. За непосещаемость. 70

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые. 35 (1)

Член не нос — назад не шмыгнешь. 29

Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%:( 25

Самая неподкупная очередь — в туалет. 42 — прикольные афоризмы

Девушки как печеньки — ломаются, пока не намокнут. 44

Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем! 39

Если жена шопоголик, то муж голопопик. 49

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. 21

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет 32

Улыбайтесь — это всех раздражает! (известный афоризм) 53 (1)

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни! 48

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым. 38

Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда! 8

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 28

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. 32

С деньгами не шутят, без них тем более. 32

Если ты пьешь и все равно чешется нос, значит он все-таки жаждет кулака) (1)

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » смело отвечайте: «Мне в три к венерологу, а потом я свободна!»

Только русские люди могут приходить с гулянки в пять утра и заводить будильник на шесть. (2)

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

«Виски». Говорят, если вы,прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы — алкоголик.
Как успехи, ребят?)))) (2)

Щель оправдывает средства.

Я живу возле аэропорта и железной дорога Й зачем мне нужно бесшумная стиральная Машынка?

Источник

Смешные афоризмы и выражения 2020: подборка 50+ шуток

Афоризм — это четкая законченная мысль с глубоким смыслом. Такие выражения встречаются у писателей, великих людей. Но не менее интересны смешные афоризмы, которые рождает обыденность. У них нет авторства. Каждый из нас хоть раз, да и произносил прикольные фразы, которые точно характеризовали комичную или нелепую ситуацию. Афоризмы на разные темы вы найдете ниже.

Смешные афоризмы про детей

Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:

Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Даже самую унылую комнату украшают дети. красиво расставленные по углам.

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.

Смешные афоризмы про жизнь

Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?

Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!

Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

Жизнь бьет ключом, и все по голове.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.

Смешные афоризмы про работу

Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.

На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…

На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!

На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!

Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:

Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Если работать как лошадь, на овес хватит.

Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.

Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.

Смешные афоризмы про женщин

Женщины великолепны во всех проявлениях — от непостоянства до импульсивных поступков. Не пытайтесь их понять, достаточно просто любить. Вот смешные афоризмы про женщин:

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.

Женщины не мыслят. Они замышляют.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про мужчин

Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:

Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.

Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Смешные афоризмы про друзей

Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!

Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!

Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.

Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.

Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.

Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про любовь

В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:

Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.

Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!

Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Смешные афоризмы про ум

Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:

Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.

Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.

Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.

Можно, конечно, взять умом, только где его взять?

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.

Умный человек лишнего не промолчит.

Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Фото: nur.kz: Original

Смешные афоризмы про возраст

Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.

Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.

Все, что не делается до 30, обязательно делается после.

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

Возраст женщин зависит от планов на будущее.

Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.

С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.

В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.

Смешные афоризмы про деньги

Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот прикольные выражения:

Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!

Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

Всех денег не заработать — часть придется украсть.

Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.

Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Смешные афоризмы про еду

Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:

Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Афоризмы на каждый день прикольные

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.

в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский — и мы нaгнули Нaполеонa. в нaчaле 20 векa все учили немецкий — и мы отымели Гитлерa. сейчaс все учaт aнглийский… тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!

С вами не соскучишься… вечерняя проверка ленты активности друзей напоминает обход пациентов в психбольнице…))

На вопрос почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь- всё ценное должно храниться под навесом.

15 причин купить топор

Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли: большая, средняя и маленькая. А под ними надписи:
« Кастрюл», «Кастрюлка» и «Кастрюлчонок»

Жил-был Колобок. Пошёл он в лес за грибами, набрал полную корзину и покатил домой. А тут каток едет. Взял и переехал он Колобка. Так появилась пицца с грибами.

Самое опасное — это забрать у людей возможность смеяться над тем, что им кажется смешным.

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.

Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь!
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное…

Обычно в декабре все раньше волновались, чтобы вылечиться и выписаться из больницы до Нового Года, а вчера один пациент подходит и просит, что бы я выписал его до конца света. Я, ради шутки, поинтересовался, зачем это ему надо, и конец света лучше встретить в больнице. Не могу доктор, у меня жена 22 декабря рожает)))

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Мальчик в магазине- дайте мне 20 кило сахара и три килограмма дрожжей пожалуйста. Пауза… Папа пироги печь будет.

Многие проблемы кажутся смешными — когда любовь царит в душе!

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…))

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.

Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
… показать весь текст …

Источник

Смешные цитаты и афоризмы

спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте

Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.

— Любимая, что тебе подарить??
— Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра…
Владимир Борисов

И создал Бог женщину…
С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин 🙂

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Стрельба без причины признак Аль Пачины

Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!

положительные эмоции, это когда на все положить

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…

Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон

— Пойду пройдусь по магазинам!
— Шоппинг?
— Нет, зыринг.

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Источник

Смешные и крылатые

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их. П. Бомарше. 10

Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось. 19

Устраивайтесь на работу к скупым начальникам. Скупой платит дважды! 16

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом. 18

Не верь, не бойся, не плати. 6

Прикольный афоризм, к сожалению работающий:
Четкий план — это лучший способ добиться случайного результата. 14

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. 14

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза… 23

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения. 18

Ставьте перед собой высокие цели — пусть стоят. Красиво смотрятся! 20

Любишь кататься — люби и катайся. 20

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем. 15

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо. 9

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. 13

В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово «нет». Но пишется и произносится оно по другому… 20

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. 19

Суровый женский афоризм:
Есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч. 22

Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты. 22

+ Некоторое прикольное резюме из афоризмов:
Не стоит слёзы лить напрасно… Пошло всё в баню — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! 22

Что делают люди, когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам вырубили!

Красть мысли у одного человека — это плагиат. Красть мысли у многих — научное исследование.

Источник