анекдот про ведущего инженера
Анекдоты про Инженеров
Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.
Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IТ-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы повысить мне ЗП до 900к?
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.
— Какая разница между инженером и большой пиццей?
— Большой пиццей можно накормить семью из четырех человек.
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
— Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс. Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: «во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?»
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались?»
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок д#рьма даже не взлетит».
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста.
А ситуация такая: на стройплощадке было назначено важное совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировщика. От организации Проектировщика приехали два старичка.
Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того чтобы было сложнее пробраться, вещи набросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая Русская ловушка это какая? правильно грабли.
Положил я двое грабель прям при входе и пошел в дом за ключами от сарая.
Удар и крик я услышал даже дома.
Оказалось брат пошел в сарай взять от туда кое-какие инструменты и в начале наступил одной ногой на одни грабли потом второй на другие.
Он потом с этими граблями гонялся еще полчаса за мной по участку.
Одно радует ЛОВУШКИ РАБОТАЮТ )))
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
«перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской. «
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Инженеров. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 131 на 6 страницах по 25 на каждой странице
Анекдот про ведущего инженера
Работаю на госпредприятии. Коллега, умудрённая опытом женщина, рассказала анекдот, уж очень подходящий к нашей работе.
Пришёл новый начальник на предприятие и никак не может понять, откуда убытки. Проблему решать надо, а-то так и завод закрыть придётся.
Прошёлся по кабинетам, смотрит народу дохуя, говорит заму:
— Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
— Жены очень важных людей. Их увольнять нельзя.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, душный, свет мерцает, и человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
— Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.
Ответный анекдот-история
В ответ на http://pikabu.ru/story/_3155270
Многих врачей обидел пост про то, как над ними прикалываются инженеры, но ничего, сейчас мы им ответим!
ps: я не врач, но помогу! =)
Встречаются два друга, которые уже сто лет не виделись. Решили выпить вместе и поговорить по душам. За рюмкой выяснилось, что один из них стал инженером-механиком, а другой кардиохирургом.
Далее следует диалог:
И (Инженер): Вот скажи мне, по сути мы одним и тем же занимаемся. Ты людей лечишь, а я машины чиню, но у человека сердце, а у машины мотор, почти одно и то же, но денег ты зарабатываешь в разы больше. Почему же так?
В (Врач): Пойдём со мной в гараж, я объясню.
Приходят в гараж к врачу, а там стоит старая дряхленькая машина:
В: Открывай капот.
И: Ну?
В: Сможешь починить?
И: Да не вопрос, запросто!
В (со скрежетом заводит машину): А теперь не глуши и чини.
Анекдот про инженера и врача
Анекдоты об инженерах
А этот мой любимый:
3. Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
PS Спасибо за внимание)
Факты об инженерах
Привет, Пикабу! Я инженер-проектировщик, предоставляю 10 фактов из истории об этой чудесной профессии.
Факты об инженерах
Раньше самой смешной в нашей стране профессией была профессия инженера. Про инженеров было много анекдотов. Например, такой: как определить инженера по паспорту? Очень просто, инженер на всех трех фотографиях в одном и том же костюме. Представляем 10 любопытных фактов из истории профессии инженера.
9 место: Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки.
8 место: Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.
7 место: Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.
6 место: Несчастный французский король Людовик XVI, который сам конструировал и строил великолепные замки. Когда Людовика судил революционный народ, он хранил презрительное молчание и не отвечал на реплики обвинителей. И только когда какой-то депутат заявил: «Я голосую за казнь Людовика, потому что в свободной Франции, где каждый будет зарабатывать себе пропитание своим трудом, он все равно умрет с голода», Людовик не выдержал и ответил: «В стране, которую вы описали, месье, я с моими навыками слесаря и часовщика зарабатывал бы своим трудом гораздо больше, чем вы!»
5 место: Впрочем, похвастаться знанием математики и инженерного дела могли далеко не все дворяне. Некоторым преподавателям для того, чтобы объяснить, например, почему сумма углов треугольника равна двум прямым углам, приходилось давать слово чести: только тогда ученики дворянского происхождения могли в это поверить.
4 место: В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.
Ну а т.к. я проектировщик, анекдот по профессии:
Анекдоты про инженеров
Анекдоты про инженеров
Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.
Врач ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов…
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Анекдот из жизни. Письмо от 19.08.2013:
» Да что там анекдоты…
На днях был серьезно озадачен теплоемкостью апельсинового сока, и приятно удивлен, что потратил на поиски информации не более минуты, моментально выскочив на ВэДэПэА из Яндекса. Стоит, конечно, оговориться, что, являясь человеком увлекающимся, потратил еще минут сорок на сравнение теплоемкости сушеных грибов и мяса морской черепахи с теплотой парообразования…. и только затем приступил к работе с пищевым предприятием… но это уже детали… к черту детали… ну очень смеялсо!
Спасибо за информацию и анекдоты!
С уважением, Павел Л., Компания АстимА»
Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.
Анекдоты про инженеров
На нашем сайте собраны анекдоты про инженеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2018 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
— Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!
Проблема инженеров № 1:
— Сделать по чертежу или чтобы все работало?
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа умер.
— А что он делал перед тем как умер?
— Стонал.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти…
Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Анекдоты про инженеров
Сборник самых смешных анекдотов про инженеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Чем отличается инженер от рабочего?
— Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после…
— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени…
Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!
Художник:
— Я так вижу.
Актер:
— Я так чувствую.
Писатель:
— Я так понимаю.
Инженер:
— Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
Диалог двух инженеров о девушке-стажере:
— Да у нее руки из жопы!
— Зато какие плечи, какие плечи…
Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора «Юный сапер».
— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!
Новый русский и его старый друг-инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. Новый русский:
— Я купил ей шубу и БМВ.
— Оба-на! А нафига?
— Если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее назад на БМВ. Ну а ты что купил своей?
— Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
— Почему именно это?
— Потому, что если не понравятся шлепанцы, пусть идет на х*й…
Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалиться:
— У меня при жизни денег было немерено, «телки» крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил…
Инженеру надоело это слушать, он и говорит:
— А я, а я… а я зато своей смертью умер!
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Начальник спрашивает его:
— Что вам нужно для работы?
— Кульман, ватман и рейсфедер.
— Ну нет, еще трех евреев я на работу не возьму!
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.
— Вам инженеры нужны?
— Инженеры нужны.
— И работа есть?!
— Работа есть.
— И зарплату платят?!
— Зарплату платят.
— Можно завтра выходить на работу?!
— Завтра выходить на работу.
— Какое отзывчивое эхо!
— Чем отличается слесарь от инженера?
— Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
Два друга ведут беседу:
— Кем ты работаешь? — спрашивает один.
— Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
— Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
— Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек. Следует направить туда двести солдат!
— Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
— По паспорту.
— Как это?
— Все фото в одном и том же костюме.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+