анекдот про вовочку и день рождения тоже вертолет
Вовочка и вертолет
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот про вовочку и день рождения тоже вертолет
Комментарии
-— ОБИДНО, ДОСАДНО, ДА ЛАДНО. ДА ЛАДНО, ДА ОБИДНО, ДА ДОСАДНО.
-— НЕ СРАВНИ СТОЛБ НИ С ЧЕМ. НЕ СРАВНИ ПЕЩЕРУ НИ С ЧЕМ.
-— НА ТО И МАТРЁШКА. ЧТОБ ОТ СВОИХ. ЗОЛОТИШКО ТЫРИТЬ.
-— ТУРЦИЯ. ТУРЦИЯ. ТУРЦИЯ. 7 ЦЕРКВЕЙ. 7 АНГЕЛОВ.
-— А КАК ИМ НЕ БУХАТЬ. ЧТО С ВАМИ ТАКОЕ ТВОРИТСЯ.
-— ЗА-ТО У НАС РАКУШКИ ПЕРЛОМУТРОВЫЕ. И ИКРА ЧЁРНАЯ.
-— ДОЛГОВ-ТО СКОЛЬКО НАБРАЛИ?! ТЕПЕРЬ СВОИ ДОЛГИ НА НАС СВАЛЯТ?!
-— ВТОРОЙ БАБУЛЬКЕ: ТЫ С КОНЯ ЧТОЛЬ. НОГИ КОЛЕСОМ. КАЗАЧКА.
-— У ВОЛШЕБНИКА СУЛЕЙМАНА. ВСЁ ПО ЧЕСТНОМУ. БЕЗ ОБМАНА.
-— СТОЛЫПИН: КОЛХОЗНИК О СВОЕЙ ПРИРОДЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ВСЁ.
-— В ДРЕВНОСТИ В ГРЕЦИИ: ВТОРОГО МЕСТА НЕТ. ЕСТЬ ПЕРВОЕ.
-— РЕГИСТРИРУЙСЯ У НИХ. ЭТО ПУСТЬ МОССАД У НАС РЕГИСТРИРУЕТСЯ.
-— СРЕДИ ТУПЫХ. ЗВЕРЬ САМЫЙ УМНЫЙ. А МЫ НА ГОСПОДА УПОВАЕМ.
-— КАК ПОЛУЧИЛОСЬ ТАК?! ЧТО СВЕТ СТАЛ ДОРОЖЕ ГАЗА. ПЕРЕТРУДИЛИСЬ.
-— ВЕРОЯТНО МОЖНО ПИТАТЬСЯ ОТ ЗЕМЛИ. ЖАЛЬ ПЛЮС ОТ МИНУСА ДАЛЕКО.
-— МОРЯКИ. ВЫ ЧЕМ ТАМ ПАЛУБУ ДРАЕТЕ?! НЕ ПИТЬЕВОЙ ЛИ ВОДОЙ.
-— ПОДОЖДИТЕ. СЕЙЧАС. ВОТ ТОЛЬКО С ОБАМОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ.
-— СВЯТЫЕ ЛЮДИ СВЯТОМУ БОГУ МОЛИЛИСЬ. А НЕ СВЯТЫМ ТРУПАМ.
-— СОЛНЦЕ ТАЩИТ НА СЕБЯ. ЗЕМЛЯ ТАЩИТ НА СЕБЯ. А ЛУНА ТАЩИТ НА СЕБЯ.
-— НЕЛЬСОН МАНДЕЛА ПРАВА КАЧАЛ, КАЧАЛ. И ДОКАЧАЛСЯ. ГЕРОЯ НА РОДИНУ.
-— ВЕТРЯКИ НА ЗЕМЛЮ. И ПАХАТЬ, СЕЯТЬ, ЖАТЬ. ПЛЮС ЭНЕРГИЯ.
-— НЕ ПОМНЮ. ТОЛИ ДВА ПИАРИМ. ТОЛИ ПИАР КВАДРАТИМ. НЭТ ЗНАЕТ.
-— С НАМИ. НО БЕЗ НАС. ЗА НАС. НО ПРОТИВ НАС. ЭТО КАК?!
-— СТО ЛЕТ ПРОШЛО, А МЫ НЕ УЧИМСЯ. ТЕЛЕГРАФЫ НАДО ОТОБРАТЬ.
-— ИЗВИНЯЙТЕ ТРУЖЕННИКИ. ВСЁ ПОЙДЁТ НА КОРРУПЦИЮ.
-— ДАВАЙТЕ МЫ ДАДИМ СТРАНЕ УГЛЯ. МЕЛКОГО, НО МНОГО.
-— НЕ СЛЫШУ РЫДАНИЙ. ОПЯТЬ МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ.
-— ДЛЯ ЧЕГО КИТАЙСКУЮ СТЕНУ ПОСТРОИЛИ. ЧТОБ ГРАНИЦЫ СВОИ ЗНАТЬ.
-— ШТИРЛИЦ ТОЖЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЛ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. И ЧТО.
-— ОДНОМУ БОГУ ИЗВЕСТНО. СКОЛЬКО ДОНБАСС СДЕЛАЛ ДЛЯ ЛЮДЕЙ СССР.
-— ИСТОРИЯ КАЗАХСТАНА КАК НА ЛАДОНИ. ПУСТЬ ГРАБЯТ. ЧТО С НИЩИХ БРАТЬ.
-— С ЛОЖЬЮ?! НЕ УСЛЫШИШЬ НИ ДОМБРЫ ГОВОРЯЩЕЙ. НИ БАЛАЛАЙКИ ВЕСЕЛЯЩЕЙ.
-— АГА. ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ ОТ ГОСПОДА. ОДНИ УБИВАЮТ, ДРУГИЕ СМОТРЯТ.
ВОТ МЕНЯ ТЭЦ ЗАТОПИЛО. ТАК Я В СУД ПОДАЛ. И ВЫ В СУД НА НЕГО.
-— В ДУШЕ: ДА. ПРАВ БЫЛ ЛОМОНОСОВ. КРЕСТИТЬ В ТЁПЛОЙ ВОДЕ НАДО.
-— ЭТ КТО Ж ЕГО КОРОНОВАЛ. МЫ ЭТУ КОРОНУ ВМЕСТЕ С ГОЛОВОЙ СЫМЕМ.
-— КРАСНЫЕ НЕ ВРАЛИ. В АМЕРИКЕ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАЛИ И НА РОДИНУ.
-— ЭХ. ПО САМУ ГАЗОВУЮ ТРУБУ БЫ ОТХРЯПАТЬ. ЕВРОПА ЖДЁТ. БЛИН.
-— ПОБЫСТРЕЕ?! БЫСТРО?! ЭТО КОГДА В ИНТЕРНЕТЕ ПОЛЕТИШЬ.
-— ЛЮДИ ДАЖЕ ИНСТРУМЕНТ СВОЙ УВАЖАЮТ. ПОТОМУ И НЕ ПОДВОДИТ.
-— КАК ЖИЗНЯ. КАК В КАЗАХСКОЙ СКАЗКЕ ПРО БАЯ САТАРБАЯ.
-— ЕСЛИ ПУЛЕМЁТ НА ПРИЛАВКЕ. ТУТ УЖ СПРАВКА С ПСИХДИСПАНСЕРА НЕ ПОМОЖЕТ.
-— ОСТАВЬТЕ ГОЛОСОВОЕ СООБЩЕНИЕ. ТОЛЬКО АККУРАТНО ПОДБИРАЙТЕ СЛОВА.
-— СКОРО КОЛОКОЛЬНЫЙ ЗВОН ЗАПРЕТЯТ. ДЭЦЭБЭЛЫ, ГОВОРЯТ, НЕ ТЕ.
-— ТАК СИМВОЛИЧНО. УЖЕ СОРОК ОБОРОТОВ ВОКРУГ СОЛНЦА СДЕЛАЛ.
-— ХОЧУ ЧОБ ЗНАЛИ. ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТО ОНИ ВИДЯТ В ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ.
-— ЭЙ. ОЙ. АЛЯ-УЛЮ. ВЫ КУДА АВРОРУ ПОТАЩИЛИ.
-— 8 ГЛУПОСТЬ СВЕТА:- СТЕНА. ОТКУДА КИТАЙЦАМ ЗНАТЬ ПРО САМОЛЁТЫ.
-— ТУТ ГЛАВНОЕ. ЧТОБЫ ПЛАСТИНКУ НЕ ЗАЕЛО. НАЗЛО ВРАГАМ.
-— НЕТ. НУ МОЖНО КОНЕЧНО. АССОЦИИРОВАТЬ ШОКОЛАДКУ С КАКАШКАМИ.
-— ИЩИТЕ ВОЛНЕНИЯ ПРОТОНОВ. ДЛЯ РАЗГОНА ЭЛЕКТРОНОВ. ДЛЯ ОБОГРЕВА.
-— ПРОСЫПАЙСЯ. А ЧТО ТУТ ДЕЛАТЬ. В НАДГРОБНОМ МИРЕ.
-— СУДЬЯ ПРОСТО ОТКРЫЛ КОДЕКС. И ЧТО ВЫ НАМ ТУТ ГОНИТЕ.
-— ВОРОБЬИ КАКАЛИ. ТАМ ГДЕ КУШАЛИ. ПОТОМ КУШАЛИ. ТО ЧТО КАКАЛИ.
-— ОСИПОВА ОТЛУЧИЛИ ОТ ПРИЧАСТИЯ?! А ОНО ЕМУ НУЖНЕЕ.
-— КТО БУДЕТ ИЗ ИНТЕРНЕТА ШПАРГАЛИТЬ. ИСКЛЮЧУ. УВОЛЮ. РАСПНУ.
-— 8 ГЛУПОСТЬ СВЕТА: ТЕРРАКОТОВАЯ АРМИЯ. ГАРБОТЫ МНОГО. ОТДАЧИ НЕТ.
-— ЗАЧЕМ ТЕЛЕГЕ ПЯТОЕ, ЭЛЕКТРИЧЕСКОЕ КОЛЕСО. ПОТОМУ ЧТО НАДО.
-— СЛОЖНАЯ, НЕЛЁГКАЯ, ОПАСНАЯ ЭТО РАБОТА. —- КУКУРУЗУ ОХРАНЯТЬ.
-— А У ДЕТЕЙ МОИХ В РОДУ. И ПОЛЯКИ. И КАЛМЫКИ. И ЦЫГАНЕ. И ЧТО ТЕПЕРЬ.
-— ЧЕГО ПОСОЛЬСТВО МУСОЛИТ?! ТОЛИ ПОСОЛИТ?! ТОЛИ НЕДОСОЛИТ.
-— НЕТ ИНСТРУМЕНТА НА БЕТОН СССР. ВОРОВАЛИ. НО НЕ ИЗ ТЕХНОЛОГИЙ.
-— ОХОТА?! ЭТО КОГДА ОБОИМ ОХОТА. НАФИГА МНЕ ЭТА РЫБАЛКА?!
—- НАПОИ. НАКОРМИ. БАНЬКУ ПРОТОПИ. СПАТЬ УЛОЖИ. А ПОТОМ И РАСПРАШИВАЙ.
-— А СЕРВЕРЫ РОССИИ В МИЛОСТИ И МИЛОСЕРДИИ МНЕ ОТКАЗАЛИ.
-— РПЦ МОЛЧИТ. ЕЩЁ СО ВРЕМЁН ПАТРИАРХА АЛЕКСИЯ МОЛЧИТ.
-— КАКИЕ ПРАВА. СМОГ НАУЧИТЬСЯ ЕЗДИТЬ НА АВТО. НЕ СМОГУ РАЗУЧИТЬСЯ.
-— ЧТО-ТО НЕ ВИДАЛИ МЫ У НЬЮТОНА ЗАКОНА О ВОЗНЕСЕНИИ ИИСУСА НА НЕБО.
-— РАЗ ИЛИЯ ПРОРОК ЯВИЛСЯ ИИСУСУ. ЗНАТЬ ОГНЕННУЮ КОЛЕСНИЦУ ОН ОСВОБОДИЛ.
. вечность пахнет нефтью
. вечность пахнет нефтью
Словно иней,сердобольный смех
Словно иней,сердобольный смех
Словно иней,сердобольный смех
Славно валится на.
на.
на РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ
География подлости
Орфография ненависти
Апология невежества
Мифология оптимизма
Законы гаубицы благонравия
Знатное пиршество благоразумия
Устами ребенка глаголет яма
Устами ребенка глаголет пуля
. вечность пахнет нефтью
. вечность пахнет нефтью
Мастерство быть излишним,подобно мне
Мастерство быть любимым,подобно петле
Мастерство быть глобальным,как печёное яблоко
Искусство вовремя уйти в сторонку
Искусство быть посторонним
Искусство быть посторонним
Новейшее средство для очистки духовок
От задохнувшихся по собственной воле
Новейшее средство для очистки верёвок
От скверного запаха немытых шей
Новейшее средство находить виновных
Новейшее средство находить виновных
РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ
За открывшейся дверью — пустота
Это значит,что кто-то пришёл за тобой
Это значит,что теперь ты кому-то
Понадобился
А снег всё идёт,а снег всё идёт
Русское поле источает снег
Иных хоронили в упаковке глазёнок
Иных хоронили в упаковке газет
А то,что на бойне умертвили бычка
На то всеобщая радость,всеобщая гордость
Всеобщая ненависть,всеобщая воля
Всеобщая воля да всеобщая старость
Набить до отказа собой могилу
Это значит наследовать землю
Что же такое наследовать землю
Это значит исчерпать терпение
Что и требовалось доказать
Что и требовалось доказать
В дверной глазок — в замочную щель
Гениальные мыслишки — мировые войнушки
Неофициальные пупы земли
Эмалированные части головных систем
Инстинктивные добровольцы
Во имя вселенной и хлебной корочки
Люди с большой буквы
Слово «люди» пишется с большой буквы
Свастика веры стянула лица
Вавилонская азбука налипла на пальцах
Исторически оправданный метод
Пожирания сырой земли
Это ли не то,что нам надо?!
Это ли не то,что нам надо?!
А поутру они неизбежно проснулись
Не простудились — не замарались
Называли вещи своими именами
Сеяли доброе,разумное,вечное
Всё посеяли,всё назвали
Кушать подано — честь по чести
На первое были плоды просвещения
А на второе — кровавые мальчики
Орденоносный господь победоносного мира
Заслуженный господь краснознамённого страха
Праведный праздник для правильных граждан
Отточенный серп для созревших колосьев
Яма как принцип движения к Солнцу
Кашу слезами не испортишь нет
Полные сани девичьим срамом
Полные простыни ребячьим смрадом
Девичьи глазки,кукушкины слёзки
А так же всякие иные предметы
Так кто погиб в генеральном сраженьи
Кто погиб в гениальном поражении
За полную чашку жалости
В Сталинградской битве озверевшей похоти?
Самолёт усмехнулся вдребезги
В бугорок обетованной земли
Самолёт усмехнулся вдребезги
В бугорок обетованной землицы
А свою любовь я собственноручно
Освободил от дальнейших неизбежных огорчений
Подманил ее пряником
Подманил ее пряником
Изнасиловал пьяным жестоким ботинком
И повесил на облачке,словно ребёнок
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ
СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ
Словно иней,сердобольный смех
Словно иней,сердобольный смех
Словно иней,сердобольный смех
Словно иней,сердобольный смех
Славно валиться на.
на.
на РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ
Анекдоты про вертолет
Смешные анекдоты про вертолет
– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я – взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок. Вертолёты — это души убитых танков… Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
– Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут. – Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
– Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
– Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть. Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево… Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал! Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е6@анулись.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет – это нормально, в 27 – ненормально, в 47 – нормально. – Привет, у меня жена на 18-й неделе.
– А моя – на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Вертолет хочу радиоуправляемый. 1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы?
2: Эммм… Взрывающийся вертолет? Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
“ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.” Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой… Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобъемся!
– Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
– Спускайся ниже – разобьёмся.
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно – случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
– Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
– Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
– Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
– А рогатки у вас в магазине есть?
Про Вовочку и вертолет
Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а
Вовочка молчит ну отец спрашивает у него:
– А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
– Ну рассказывай.
– Ну ладно, – говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
– Ну ладно, рассказывай.
– Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
– Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются – отец тоже красный. Вовочка продолжает:
– Cестра тоже вертолёт курит пьёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
– Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются – дед красный. Вовочка дальше:
– Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.