анекдот про выходной день
Смешные до слез анекдоты про выходные
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про выходные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька! Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно так. Только крокодилы пиво литрами не пьют.
Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть… До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой.
— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть…
— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на выходные.
— На выходные занят?
— Да. Грядкофитнес.
— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Муж — жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто—то питерский!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
Анекдоты про выходные дни
Сборник самых смешных анекдотов про выходные дни.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные.
— На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.
В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор.
Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.
— Что в субботу делал?
— Так, ничего…
— Еврей что ли?
Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот — отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло. Это ваши выходные!
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Это выходные, детка! Я буду заниматься всем тем же самым, чем и в будние дни, но в немного более расслабленном темпе.
— Как прошли выходные?
— Жря.
— В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал.
— Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
— Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
— Нет, это видео…
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.
Плюсы выходных — можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных — а ничего уже и не хочешь.
— Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
— Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем?
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
Анекдоты про выходные
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
— Что такое «скорость света»? — Представь скорость, с которой пролетают твои выходные. — Так быстро!
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
Друг делится впечатлениями о выходных: — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.
Существует одна веская причина, чтобы напиться с друзьями на выходных: а почему бы и нет?
— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги. — Льзя.
— Как Янукович относится к Дню независимости? — Хорошо. Он парад хоть и отменил, но зато выходной пока оставил.
— Если верить Банковой, Янукович работает по 14 часов в сутки и без выходных. — А кем он работает? — Ну, это любой пенек знает.
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках «ура». — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! — Ура—а—а—а! — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Смешные анекдоты про выходные
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про выходные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…
Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь.
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!
— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!
В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
— Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
— Как это?
Анекдоты про выходные стр. 2
Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала «черную пятницу»!
Не люблю выходные! Только настроишься дома посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке. И тут вдруг выясняется, что у тебя нет в доме кофе.
И это уже не говоря об отсутствии камина, кресла-качалки, да и своего дома вообще.
Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.
Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.
Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой. Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: «Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))».
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребенка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: «Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.»
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду ceкс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
–Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
— Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
— Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
— Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях.
У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на «здрасьте»-«до свидания».
Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.
— Иван Иванович! Выходите!
Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:
— Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!
Наверное, знает, о чем говорит.
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю.
В поисковой строке на yandex набирает: «КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА».
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.