Чем вдвоем в одиночестве
Чем вдвоем в одиночестве
Избавь от одиночества вдвоём.
Я в этом тесном мире задыхаюсь!
Давай мы вместе, мужество найдём,
друг-другу в равнодушии признаться.
Сбегу от одиночества вдвоём!
В страну другую улечу без спроса!
Обиду позабыв, ты всё поймёшь.
И мне спасибо скажешь… через годы…
Бьётся многоточием
И в висках стучит
Пульс, что одиночество
Полночью не спит…
Где-то недосказанность
Замерла, что тень
И полупрозрачная
Бродит тихо тень
Дней минувших отзвуком
Перепонок звон
Как-то по колючему
И не в унисон…
Один плюс один
Ты посмотришь в глаза, ты обнимешь за плечи
и как будто бы ветра подхватит поток.
Ненадолго становится чуточку легче
и неважно почти, что случится потом.
Отступает тревога… Но, верно, недаром
мысль о том иногда мне приходит на ум,
что хотя мы и вместе, но вряд ли мы пара.
Что один плюс один не равняется двум.
БЕЗ НАЗВАНИЯ
В равнодушной квартире текла, как вода, тишина,
И молчал равнодушный рояль-записной господин.
Жили люди вдвоём, но была она в мире одна,
Да и он, соответственно, был в этом мире один.
В равнодушной гостиной хватало нечитанных книг,
В равнодушных страницах спала непонятная жизнь,
Неизвестных героев не мчался двухмачтовый бриг
В незнакомую и никому не доступную синь.
Нет одиночества страшнее, чем одиночество вдвоём
Нет одиночества страшнее, чем одиночество вдвоём.
Смотря в глаза, уже не верить, вести беседы ни о чем
И понимать, что все осталось в красивом прошлом, в светлых днях.
Нет одиночества ужасней, чем безразличие в сердцах.
Воспоминания, как допинг, продлят агонию в душе,
Никто из вас уже не вспомнит, а был ли рай в том шалаше.
Но, допивая утром кофе, тебя обнимет, как всегда,
Слова любви привычной болью заполнят красочность утра.
Никто не вспомнит о начале, о том, что было для двоих.
Нет ни веселья, ни печали уже давно в глазах чужих.
Казалось бы, что очевидно пора заканчивать игру,
Но, черт возьми, как же обидно менять своё на пустоту.
… показать весь текст …
Какая она на вкус
Я не могу понять одну вещь. Если кому-то где-то или с кем-то очень плохо, так плохо, что просто до тошноты, зачем тянуть такую историю? Люди говорят: «Отпустить страшно, жизнь не резиновая, а вдруг там впереди ничего нет?» У меня встречный вопрос: «А сейчас, когда вы барахтаетесь в тошнотворных для вас отношениях, сидите на низкооплачиваемой и нелюбимой работе, у вас эта самая жизнь есть?» И почему вы думаете, что остаться на какое-то время одному подобно смерти? Мне кажется, что это элементарны…
… показать весь текст …
Вечером синим
Вечерних окон свет жемчужный
Застыл, недвижный, на полу,
Отбросил к лицам блеск ненужный
И в сердце заострил иглу.
Мы ограждались тяжким рядом
Людей и стен — и вновь, и вновь
Каким неотвратимым взглядом,
Язвящим жалом, тонким ядом
Впилась усталая любовь!
Слова, и клятвы, и объятья
Какой замкнули тесный круг,
И в ненавидящем пожатье
… показать весь текст …
А мне хочется вернуться обратно
А мне хочется вернуться обратно,
Чтобы просто как раньше, как было.
А что после? Было — и ладно.
А ты думал, наверно, забыла?
Не могу — ты запал в мою душу!
Глубоко в голове тебя прячу.
Знаешь я убегу, все разрушу,
Если я для тебя что-то значу…
А ты знал, что красивые семьи
Могут быть, бесконечно тоскливы?
А улыбки, что ночью, как тени,
Могут быть, от несчастья фальшивы?
… показать весь текст …
Жизнь с тенью
Что может быть хуже одиночества? Лишь одно, — когда осознаёшь, что живёшь не с тем человеком. В такие моменты охватывает ужас от такого понимания. Ты не чувствуешь его, не слышишь, не замечаешь. Он как бы есть, но его как бы нет. Человек-тень.
Не улавливаешь родного запаха, не ощущаешь родного тепла. Сидишь рядом с тенью, а сама машинально думаешь, что приготовить на ужин и какую рубашку достать. Тень что-то рассказывает, а ты этого не слушаешь, на что-то обижается, а ты не обращаешь внимания, с…
… показать весь текст …
В кофейном запое,
лавируя между
отчаяньем и надеждой,
ранимой и злою
бываю порою.
Но чаще застывшей,
как будто
ежеминутно
простывшей
в одиночестве декабря
ещё и уже без тебя…
Одиночество вдвоём.
Жизнь иногда бывает так несправедлива.
И «дарит» людям одиночество вдвоем.
Там нет любви, нет счастья, лишь стыдливо.
Наперекор душе, сдают свои тела в наем.
Фальшиво утром, через силу улыбаясь.
Садятся вместе завтракать за стол.
И вежливостью приторной стараясь.
Хоть как-то скрыть душевную ту боль.
От невозможности судьбу свою исправить.
Чтоб не страдать, не прогибаться и не лгать.
Не сожалея ни о чем, себя заставить.
Решиться наконец, все путы разорвать.
… показать весь текст …
Она у него одна… Одна-одинешенька.
Одиночество — это серьёзное испытание…
Не выдержавшему его достаётся « одиночество вдвоём».
Одиночество вдвоём.
Как больно понимать, что ты одна,
Одна в своих мечтаньях и тревогах.
И только одинокая луна
Покажет еле видную дорогу.
Дорогу, но куда по ней идти?
Весна и ночь, а ты зачем-то плачешь.
Давно ты сбилась с верного пути
И для него ты вряд ли что-то значишь.
Так много лет под крышею одной,
А кажется, совсем чужие люди.
И поздно возвращаясь от другой
Оправдываться так нелепо будет.
А ты совсем не хочешь слушать бред
Родного бессердечного созданья.
… показать весь текст …
Уходят не «к кому-то». От «кого-то».
Сначала возникает пустота.
Нет нежности, любви, ушла забота.
И тягостно присутствие. Тогда
От «одиночества вдвоём» сбегая,
И можем встретить «ту» или «того»,
Который счастьем душу согревает
И дарит сказку, нежность и тепло.
Решиться и уйти, не так-то просто.
И ссорами проблемы не решить.
Найти ответы можно на вопросы,
Решившись по душам поговорить.
И завершить достойно отношенья.
И право на свободу подарить.
… показать весь текст …
« Одиночество — это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом», — сказал кто-то мудрый. И был прав. Страшнее одиночества может быть только одиночество вдвоем… Что это такое? Игра слов? Неудачный фразеологизм? Нет, это жизнь! Ведь мы живем в социуме и подсознательно всегда ищем общества, сочувствия, помощи, поддержки, понимания. Но, к сожалению, часто не находим всего этого. Результат — тяжелое давящее чувство одиночества, своей несостоятельности и ненужности, несмотря на все внешние атрибуты благополучной жизни — дом, работа, семья, дети. В человеческой жизни так мало радостей, и мы часто обременяем друг друга, даже не желая этого. Из-за боязни одиночества. А в результате отравляем жизнь друг другу так, что в одиночестве и остаемся.
Говорят:»Вот и встретились 2 одиночества»…Может, хотя бы так что-то произойдёт с ними хорошее.
Мы не любили, а просто — скучали,
Да и друг друга узнаем едва ли,
Только однажды вдруг встретились взглядом,
Ну почему бы и нет? Вот и… рядом.
Мы не хотели, но так получилось,
Нам показалось, что чудо случилось,
В милом кафе, в полумраке уютном,
Кофе, коньяк и знакомство… попутно.
Мы не дарили, а так… отдавали
Нежность и ласку — сердец не теряли.
Верили, ждали, но вышли все сроки —
Просто мы были с тобой… одиноки.
О, это одиночество вдвоём,
Когда тоска в тисках сжимает сердце!
И каждый думает лишь о своём,
Живя друг с другом просто по-соседски.
Что заставляет пару вместе быть,
Живя в плену душевного томления?
Ни долг, ни честь не смогут искупить
Комичного такого, представления»…
… показать весь текст …
Вдвоем, но порознь. Почему создать пару проще, чем избавиться от ощущения одиночества?
Татьяна Исакова, практикующий психолог, executive-коуч, эксперт PSY.one о феномене одиночества в паре и о том, почему оно возникает.
Совсем необязательно отправляться на необитаемый остров, чтобы оказаться в одиночестве. Остро почувствовать себя песчинкой, до которой никому нет дела, можно в шумной толпе мегаполиса, на весёлой вечеринке, в гудящем муравейнике офиса и даже… в объятиях любимого человека. Вы вместе, вы рядом, возможно, вы разговариваете или занимаетесь любовью, но нет той близости, которая разбивает хрустальный кокон одиночества.
Да-да, всё как у Игоря Губермана:
«Томясь в житейском общем тесте, вдруг замечаешь тайным взглядом, что мы живём отнюдь не вместе, а только около и рядом…»
«Одиночество вдвоём» часто демонизируется (в кино, театре, литературе), подаётся в тональности надрывной и драматической. И действительно, душевная боль, отсутствие доверия, ощущение ненужности — верные спутники этого психологического феномена. Заглядывают на огонёк к тоскующему в паре одиночке и фрустрация, и депрессия…
Порой потребность в близости с партнёром приводит к истерическим всплескам, скандалам, навязчивым требованиям побольше уделять внимания: «Ты меня не любишь! Я для тебя пустое место!» К тому удушающему и токсичному стилю общения со своей половинкой, от которого, увы, близости в отношениях больше не становится. Это мешает не только сблизиться друг с другом, эмоционально откликнуться на потребности другого, но и создать между партнерами надежную и безопасную эмоциональную связь.
Тут даёт о себе знать одна из важнейших особенностей психологического феномена одиночества в паре — сочетание собственно чувства одиночества и субъективной оценки качества семейных отношений.
Но есть и другая сторона медали. Иногда одиночество ощущается как вполне комфортное состояние. Такой «одиночка» чувствует себя спокойно, находит ресурс в уединении, сосредотачивается на своих делах, зачастую посвящает себя творчеству, самопознанию и саморазвитию.
Почему же возникает это чувство в отношениях Адама и Евы, которые, казалось бы, должны стать одной плотью? И почему люди так по-разному воспринимают одиночество в паре? Почему для одного это тягостная изоляция в пустыне, а для другого — вполне уютное психологическое уединение?
Быть может, мы сами создаём кокон одиночества?
Легче всего обвинить в постройке стены, не дающей соприкоснуться душами, своего партнёра. Конечно, выгоднее поставить в центр вселенной своё «я» и повозмущаться: заботы не хватает, поддержки нет, общение свелось к унылой бытовухе… На самом деле мы сами порой выстраиваем барьеры в отношениях с любимыми, замыкаемся в коконе, отвергаем близость, не прислушиваемся к потребностям второй половинки и выбираем деструктивные способы решения проблемы «вместе, но порознь».
А знаете, в чём главная тайна этого психологического феномена? В том, что ощущение одиночества в паре напрямую зависит от нашей личности.
Например, если вам не хватает социальных контактов или вы зависимы от общения, постоянно нуждаетесь в компании и неспособны надолго оставаться одни, — «одиночество-сволочь» будет бить вас, ломать и третировать. А вы, в свою очередь, будете изводить партнёра, претензиями требуя общения и обвиняя в эгоизме. Если же вы умеете наслаждаться уединением, черпая в этом состоянии ресурсы для личностного роста (что в первую очередь характерно для творческих и увлечённых людей), то одиночество будет восприниматься скорее позитивно.
В восприятии одиночества многое зависит и от того, чего именно нам не хватает: романтической, семейной или социальной близости. Например, если человек не вовлечён в общественную жизнь, у него может возникнуть потребность в компенсации этой лакуны за счёт семейной близости. И если супруг вдруг не разделяет этой потребности, то ощущение семейного одиночества будет сильнее.
Чувство одиночества прочно завязано на привязанности к партнёру. От того, выставляете ли вы личностные границы в отношениях (и готовы ли уважать чужие границы), требуется ли вам так называемое психологическое слияние, ощущаете ли доверие, насколько открыты в отношениях, не одолевают ли вас ревность и страх потерять любимого человека… И от того, как вы решаете проблемы, в каком стиле. Эгоистично или альтруистически? Позитивно и конструктивно — или же через конфликты, жёсткую критику, обвинения и скандалы? Быть может, подавляете болезненные чувства и загоняете их в подсознание — или это делает ваш супруг? Есть стратегии, которые сближают людей, а есть те, которые разъединяют. И порой после достигнутого перемирия в доме почему-то становится холоднее…
Одиночество в паре — феномен сложный и многогранный. А вам приходилось ощущать себя за тысячу километров от супруга, положив голову ему на плечо?
Одиночество в отношениях
Приглашаю вас принять участие в психологическом исследовании отношения к одиночеству и взаимоотношений в паре, которое я провожу на базе НИУ ВШЭ.
В исследовании планирую изучить взаимосвязь между оценкой человеком своего уровня одиночества, стилем привязанности и его копинг*-стратегиями, направленными на уменьшение остроты своего переживания. (* от англ. to cope — справляться).
Как стать участником
Если вам от 30 до 55, вы состоите в отношениях больше года и у вас нет детей в этом союзе (живущие отдельно дети от другого союза не считаются), пожалуйста, проследуйте по ссылке, чтобы принять участие в исследовании:
Прохождение опроса займет примерно 40 минут. Опросник полностью анонимный и конфиденциальный. Собранные данные будут использованы только в академических целях и только в обобщенном виде.
С радостью поделюсь с вами результатами исследования. Результаты будут опубликованы на этой странице.
Одиночество вдвоем
Одиночество вдвоем – это особое парадоксальное явление. Люди живут вместе, часто в довольно большой семье, но они чувствуют себя одинокими. Кстати, женатые мужчины, так же, как и замужние женщины, могут испытывать одиночество в браке. В этом, полное равноправие.
Некоторые клиенты описывают одиночество как неприятное, тяжелое, щемящее чувство. Говорят об ощущении ненужности, необязательности семейного союза, потери духовных связей в семье. Эти чувства способны менять поведение человека и часто, ведут к депрессии.
Карл Витакер, авангардный классик семейной системной психотерапии писал: «Хуже кошмара семейной жизни может быть только ужас одиночества». И его парадоксальное предупреждение: «Если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.»
На консультации супруги, которые испытывают «одиночество вдвоем», говорят о том, что создавали семью для того, чтобы не чувствовать себя одинокими. Но в этом есть парадокс. Довольно часто так происходит, что именно в семье человек осебенно остро испытывает чувство одиночества.
Здесь важно понимать, так было всегда или это чувство пришло в семью с определенными событиями. Если оно пришло с событиями, надо понять, что именно поменялось в тот момент. Какие чувства ушли и какие пришли на их место. Одна из задач терапии состоит в том, чтобы понять причину образования эмоциональной пропасти и холодности и проложить новую тропинку к семейному счастью.
Давайте разберемся по порядку. Так бывает, что когда отношения только зарождаются, часто влюбленные идеализируют друг друга, говорят о нереальном родстве душ, о том, что в их паре абсолютное понимание и доверие. Куда же тогда это чувство исчезает потом? Дело в том, что человек воспринимает и видит другого через зеркало собственных чувст, эмоций и опыта. Часто мы приписываем свои мысли, чувства, переживания, близким людям, и это очень объединяет нас. Но когда в какой-то момент иллюзия невероятной близости исчезает, на ее мето приходит разочарование. Нам кажется, что любимый человек оказался не тем, кем мы его видели в начале отношений. Так устроены все люди. Это наша общая особенность. Если бы мы не испытывали сходных чувств, нам было бы очень непросто понимать друг друга. Но в этом есть и одна особенность. С наибольшей вероятностью, мы в других людях видим то, что отрицаем в себе. Какие это чувства? Обычно, это социально-неодобряемые чувства: агрессия, жадность, гнев и т. д.
Именно поэтому очень важно знать об этих чувствах и уметь принимать их. Когда мы позволяем быть себе неидельными, то начинаем спокойно и адекватно воспринимать несовершенность своего партнера. И тогда вместо разочарование приходит чувство принятия.
Так же, очень важно понимать, что наше собственное счастье в наших руках и перекладывать ответственность за него на другого человека – значит возлагать на него непосильный груз. И если мы испытываем чувство одиночества в браке, возможно мы много хотим от своего партнера, возможно, мы бессознательно не подпускаем его близко к себе и тем самым не даем ему возможность узнать себя лучше. Возможно, мы сами боимся одиночества настолько, что делаем все возможное, чтобы не остаться одним, сохраняя те отношения, которые уже и не надо сохранять, начинаем жить жизнью другого человека, подчиняя себя его интересам. Здесь опять имеет место быть парадокс: чем больше мы зависимы от другого человека, тем более мы становимся одинокими. Зачастую наши ожидания от партнера завышены. И в тот момент, когда наши ожидания не оправдываются, нам кажется, что нас не понимают, не любят. Здесь и появляется чувство покинутости и одиночества.
Говоря об одиночестве в семье, нельзя не упомянуть о том, что восприятие своего партнера и себя в этих отношениях зависит еще и от того, как наши родители строили свои семьи и от того, какими были их отношения, как они себя в них чувствовали; от того, какими мы запомнили эти отношения. Знание семейной истории партнера помогает понять, почему он ведет себя именно так, а не иначе. И тогда, на место обидам, приходит понимание.
Очень важно понимать, что здесь речь идет не о паталогическом слиянии двух людей и их зависимости друг от друга, а о единении душ. При этом, у каждого могут быть свои друзья, хобби, какие-то планы и интересы. Так даже интереснее становится. Но чувствовать, что есть человек, который с вами, за вас – очень и очень важно.
С помощью данной техники можно проверить, что объединяет супругов и что увеличивает дистанцию между ними. А так же, эта техника позволяет увидеть причины «одиночества вдвоем» и найти необходимые ресурсы для преодоления кризиса в отношениях.
Колоды, которые используются в технике: «Любовь газами художника», «Одиночество», «Resources».
1. Просим клиентку достать одну карту в открытую из колоды «Любовь глазами художника» на запрос: «Если семья это настроение, то это. »
Рис.1 Клиентка: Если семья это настроение, то это – иногда радость, но чаще – тоска смертная. Мужчина занят своим делом, он отдыхает, а девушка как будто на шею ему вешается, навязывает свое общество. Но ей так не плохо, точнее, не очень плохо. Лучше так общаться и быть вместе, чем вообще никак.
2. Из колоды «Одиночество» достать 1 в закрытую на запрос: «Ваше состояние в начале отношений» и 1 карту в закрытую на запрос: «Ваше состояние сейчас».
Рис.2 Клиентка: В начале отношения я была и за женщину, и за мужчину в нашей семье. Муж не работал несколько лет. Он у меня ранимый человек и очень творческий, долго не мог найти свое дело. Я была добытчиком денег, я занималась домом, ремонтом, много чего делала за двоих. Рис. 3
Клиентка: Какая чудесная карта! Все так, как и есть в жизни! Видите, бабочка?! Бабочка зимой на кладбище. Это про мое возрождение. Я снова начинаю чувствовать себя женщиной. У мужа есть работа, он много чего научился делать для меня, научился заботиться. Знаете, что мне не очень нравится? Вот на этой карте – зима, и в моей душе тоже пока зима. Как бы этой бабочке не замерзнуть.
3. Из колоды «Одиночество» 1 карту в закрытую на запрос: «Что качественно изменило ваши отношение»?
4. Из колоды «Одиночество» в закрытую 1 карту на запрос: «Что увеличивает дистанцию между вами» и 1 карту на запрос: «Что вас объединяет сейчас».
Рис. 5 Клиентка: Однозначно, дистанцию увеличиваеи его независимость и свобода, которую он так усиленно отстаивает. Может это даже не столько независимость, сколько эгоизм.
Рис. 6 Клиентка: Нас объединяет то, что у на уже есть наша семейная история и это для нас обоих ценно. Мы продолжаем писать эту историю. Видите, на картинке, они делают это вместе. Женщина придерживает тетрадь, а мужчина пишет.
5. Из колоды «Resources» в закрытую достать 3 карты на запрос: «Какие шаги надо сделать, чтобы снова почувствовать себя счастливой в семье»
Рис. 7 Клиентка: Ну, конечно, это дети! Без этого я не смогу чувствовать себя счастливой. Будет ребенок и одиночество уйдет.
Рис. 8 Клиентка: О! Это про путешествие. Когда мы едем отдыхать, нам очень хорошо вместе. Кстати, очень скоро мы улетаем на отдых.
Рис. 9 Клиентка: Эта карта про бережное отношение к семье. Про то, что нужно беречь то, что есть.
Итоги работы с техникой МАК
Психолог: Чувство одиночества не является редким явлением. На мой взгляд, стадию «одиночества вдвоем» проходят большинство семей на разных этапах своего развития. Для некоторых семей такой этап будет переходным и они, пережив этот период, продолжают жить дальше. Каждый возьмет, что-то свое ценное из этого этапа.
Преодолев этот непростой период, важно понять, что наша вторая половина – это не наше отражение, что это другой, самостоятельный человек, который может мыслить, чувствовать и действовать в той или иной ситуации иначе. Понимая это, нужно не различия искать в вашем восприятии жизни и мира, а то, что вас может объединять.
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Как страшно одиночество вдвоём.
Как страшно одиночество вдвоём.
Сообщение Лагерта » 21.09.17 09:30
Как страшно одиночество вдвоём,
Когда объединяет только быт.
Есть, вроде, муж, и я – жена при нём,
Но одиночество во всех щелях сквозит.
И не с кем свое горе разделить,
И счастье твое тоже не поймут,
Не можешь по душам поговорить,
Боясь, что надоедливой сочтут.
А так хотелось разделить судьбу,
Свои надежды, планы и мечты,
Но отчего тогда, я не пойму,
Давно уж с одиночеством на «ты».
И нету сил стучать в глухой забор,
И ранить сердце об осколки фраз,
Лишь изредка ловить, как будто вор,
Немного теплоты из жестких глаз.
И как так получилось, почему,
Быть может, мы когда-нибудь поймем.
Как трудно строить счастье одному,
Как страшно одиночество вдвоём.
Нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.
Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.
«Что интересно, – говорит психолог Надежда Данилова, – каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении – это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать – именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».
До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа – на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками – ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они – такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное – выполнять семейные обязанности.
То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.
Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.
Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».
Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника – для общения.
Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит – ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели – и вот уже каждый живет отдельной жизнью.
В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, – говорит Надежда Данилова. – А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».
И самое важное – признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.
Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.
Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.
Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?
Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.
Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.
В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.
Приглашаю форумчан обсудить проблему «одиночества в семье», с причинами, и возможными вариантами решения, учитывая и современные реалии века гаджетов))