Чем занимается жена когда муж на работе

Муж и работа, работа, работа.

Попробовал бы кто-нибудь меня упрекнуть.

Домой должно хотеться. И тогда никакая работа не удержит в выходные в офисе или где он там.

Добавлю Утверждение «никто никого не должен содержать» спорно. Ибо родители должны содержать несовершеннолетних детей, дети должны содержать нетрудоспособных родителей, муж должен содержать находящуюся в декретном отпуске и в отпуске по уходу за ребенком жену (и наоборот) и т.д.

Выбираю мужа написал(а): >> но лучше вместе выбираться в магазин и на цены смотреть.

И не иметь возможности позволить себе это купить?

Нет уж, пусть уж лучше работает, чем на ценники за компанию пялится.

В случае автора, имхо, не стоит спешить менять мужа. Возможно стоит достучаться до него, обсудить, объяснить, что его не хватает, и что семья все же должна быть приоритетом (особенно общение с детьми). Если же он на работу сбегает подальше от жены и бытовых проблем то да, возможно стоит менять жизнь более радикально.

У мальчиков семья редко может быть приоритетом. Такова природа

Ничего личного. Допускаю, что в российском аппарате порядок, дисциплина, служение государству и безупречная профессиональная этика. И бесконечные рабочие дни, потому что действительно так надо и без этого никак.

Было бы интересно послушать ответы.

О себе. Была таким трудоголиком по молодости. Задним числом понимаю, что чем платить трём специалистам три зарплаты, было дешевле платить одному специалисту одну нормальную зарплату, сказку о незаменимости и дифирамб потрясающей работоспособности и преданности Делу.

Источник

Как распределить домашние обязанности между мужем и женой

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Женщины выполняют примерно в два раза больше работы по дому, чем их мужья. При этом совместная работа по дому занимает третье место в списке составляющих успешного брака — сразу после верности и хорошего секса. Вместе с психологом Светланой Негановой разбираемся, как правильно говорить с партнером о стирке и грязной посуде и что делать, если никто не хочет мыть унитаз.

В чем проблема

В 2020 году мир по-прежнему живет по патриархальной модели, где дело мужчины — приносить деньги в дом, а место женщины — на кухне. И хотя сегодня женщины хорошо зарабатывают и строят карьеру, после работы они все еще, якобы по умолчанию, должны готовить, убирать, стирать и ухаживать за детьми.

Исследователи считают, что все дело в устоявшихся культурных, социологических и религиозных ролях мужчин и женщин. Психологи отмечают, что люди копируют модели поведения, которые закладываются в детстве: если мальчик вырос в семье, где домашние обязанности выполняла мама, а папа приходил с работы и ложился на диван, в отношениях он будет вести себя так же.

Но мужской или женской работы не существует, а мужчина не может «помогать» жене по хозяйству или с детьми. Дом и дети у пары общие, поэтому ответственность за них — тоже общая.

Человек устроен так, что считает свои усилия более значимыми чем те, что прикладывает партнер. Он может по-настоящему прочувствовать только то, что пережил сам, а заботы супруга порой кажутся не такими уж сложными — особенно если он не делится своими чувствами. Поэтому если человеку кажется, что он вкладывается в отношения больше, нужно помнить, что его партнер думает о себе точно так же.

Варвара считает, что обязанности по дому распределены нечестно: ей нужно готовить и мыть посуду несколько раз в день, регулярно убираться, стирать и гладить. А Денису приходится чинить кран или прибивать полки раз в несколько месяцев.

Денис не понимает, почему Варваре не нравится ухаживать за домом — это же так просто. Парень обеспечивает жену, каждое утро ездит на работу, терпит коллег и начальника, переживает, получит ли премию. А Варвара может спать до обеда, готовить под сериалы и убираться под музыку. И главное, если она сделает дома что-то не так, например плохо помоет посуду, ей ничего за это не будет.

От распределения обязанностей между супругами зависит будут ли они довольны браком или разведутся.

С чего начать

В идеале распределение обязанностей нужно обсуждать до вступления в брак. Но так получается не всегда: в начале отношений партнеры стараются произвести друг на друга впечатление и не показывают, что им лень убираться или варить кашу по утрам.

Исправить ситуацию можно на любом этапе отношений, но нужно учитывать два главных фактора. Во-первых, это займет какое-то время. Во-вторых, партнеры готовы меняться, только когда любят друг друга. То есть если от неравномерного распределения обязанностей страдает один из супругов, второй не будет закрывать на это глаза. И это история не про желание переделать друг друга, а про умение договариваться.

Вот на чем строятся гармоничные отношения:

Когда человек любит и уважает себя, он знает, чего хочет от жизни, отношений, совместного быта, и может донести это до партнера.

Наталья, 38 лет:

— В первый раз я вышла замуж в 18 лет. Поначалу вопрос о разделении домашних обязанностей даже не стоял, все получалось само собой: кто первым приходил с работы, тот и готовил ужин, а второй потом мыл посуду. По выходным мы убирались в квартире вместе.

Когда я ушла в декрет, все домашние дела перешли на меня. Мне и самой казалось это справедливым: раз муж обеспечивает семью, значит, я должна заниматься домом. После рождения ребенка ситуация не изменилась. Тогда я думала, что была раздраженной из-за недосыпа, но по большей части злилась на мужа за то, что он живет по-прежнему, а на мне теперь и дом, и сын.

Как-то раз муж пришел с работы в плохом настроении, увидел, что ужин не готов, и начал возмущаться. Я пыталась объяснить, что не успела ничего приготовить, но он не стал слушать — ушел в зал и хлопнул дверью. От шума проснулся сын и начал плакать. Я попросила мужа посидеть с ребенком, чтобы я могла сварить суп, а он ответил: «Сама виновата, у тебя было время, пока он спал. Могу я хотя бы дома пять минут посидеть спокойно?» Пришлось готовить с сыном в одной руке и половником в другой.

Мы развелись спустя 5 лет. Дело было не только в распределении обязанностей — просто не сложилось.

Второй раз я вышла замуж в 32 года. Ожидания от совместной жизни мы обговорили заранее. Муж хотел жить за городом, выращивать в саду овощи, завести кур. Я сразу сказала ему, что не буду заниматься этим — не мое. Муж предлагал хотя бы попробовать, но я объяснила, что сначала возненавижу грядки, потом наш дом, а после и его самого. В итоге супруг ухаживает за садом и живностью сам, а я занимаюсь готовкой и уборкой.

В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, а не злиться, что он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет прибивать полки или не стремится стать бизнесменом, это не значит, что с ним что-то не так. Если человек чего-то не умеет, можно доверить это профессионалам: электрику, сантехнику, швее.

Когда с партнером не получается договориться о распределении обязанностей, а на все претензии он отвечает что-то вроде «моя мама справлялась без посудомойки и не жаловалась», остается либо принять ситуацию, либо разорвать отношения. Переделать человека не получится.

Маргарита, была замужем 5 лет:

— Я вышла замуж в 20 лет, в 21 год родила дочку. Муж работал, я занималась ребенком и домашними делами. Мне хотелось поскорее выйти на работу, но муж говорил, что без опыта меня никуда возьмут и вообще мне нужно заботиться о ребенке — а семью он обеспечит сам.

Не скажу, что мне тяжело было сидеть дома — скорее скучно. Тогда я завела аккаунт в инстаграме: делилась своим опытом по воспитанию ребенка, показывала, что развивающие игрушки не обязательно покупать и можно сделать самим. Например, я собирала разноцветные крышечки от детского пюре, а потом по ним учила дочку называть и различать цвета. Или распечатывала на принтере картинку, резала ее на кусочки и давала дочке собрать пазл. Мой аккаунт быстро рос, ко мне даже стали приходить рекламодатели. Так со временем я стала зарабатывать больше мужа. Из-за этого мы стали часто ссориться.

Инициаторами конфликта были и я, и муж. Я считала, что теперь, когда мы оба зарабатываем, то и домашними делами должны заниматься оба. Это я еще молчала о том, что зарабатываю больше, поэтому мужу стоило бы уйти в отпуск по уходу за ребенком — понимала, что разница в зарплате и так его задевает. Муж же был недоволен, что у меня теперь не хватало времени, чтобы заниматься домом. Он докапывался до пыли на полках, грязной посуды, нестиранного белья и предлагал мне бросить «этот свой инстаграм».

Муж не захотел идти к психологу вместе, поэтому я пошла одна. Терапевт предположила, что ссоры в семье возникают не из-за распределения домашних обязанностей и даже не из-за денег. Она попросила меня описать мужа, и меня прорвало. Я говорила о том, какой он невнимательный, грубый, упрямый, безынициативный. Психолог уточнила, когда я начала замечать эти минусы. Я не могла точно вспомнить, но понимала, что недовольство мужем и браком было у меня давно.

Психолог объяснила, что все эти претензии были у меня и до того, как я стала зарабатывать. Просто раньше я материально зависела от мужа, поэтому не могла осуждать его недостатки. А сейчас, когда я уверена в будущем, своем и ребенка, я могу высказывать все мужу и не бояться, что он нас бросит.

После того, как люди разберутся в себе, своих ожиданиях от партнера и от отношений, они готовы к конструктивному диалогу.

Как говорить с партнером

Не всегда то, что важно для одного партнера, так же важно для другого. Поэтому в разговоре не нужно обвинять и ругать супруга, но при этом жалеть себя. Также не стоит начинать разговор с драматичной фразы «Нам надо поговорить» или на сильных эмоциях. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему. Лучше спокойно поделиться чувствами и ожиданиями, а потом спросить, как видит ситуацию партнер. Таким образом можно договориться о том, как строить совместный быт.

За один разговор решить проблему не получится. Давить и пытаться ускорить процесс тоже не стоит: партнер может просто сдаться. Например, после нескольких ссор муж начинает раз в неделю пылесосить квартиру. Его хватает на месяц, а потом он снова перестает это делать. Сначала — под предлогом того, что устал и пропылесосит завтра, а потом ему просто некогда. Так происходит, потому что супруги не смогли договориться.

Галина, 40 лет:

— Я много раз пробовала договориться с мужем о разделении обязанностей: ругала, просила, приводила аргументы. Потом узнала от психолога про «я‑позицию», когда ты не обвиняешь человека, а делишься с ним тем, что чувствуешь. Я сказала: «Милый, я очень устаю от домашней работы. Выходные для меня — это не выходные, а дни генеральной уборки». Муж ответил, что я драматизирую и не настолько загружена делами. Вещи стираю не я, а машинка, для посуды есть посудомойка, мелкий мусор собирает робот-пылесос, он же делает влажную уборку. Внутри все закипело, и я решила, что теперь не буду делать вообще ничего.

На следующий день, когда муж пришел с работы, я с наслаждением слушала, как он шарится по холодильнику и раздраженно хлопает дверцами кухонных шкафов. Ну а что, ничего же сложного — возьми да и приготовь. Посуду муж за собой не убрал, я тоже не стала. Он не пытался со мной поговорить, наверное решил, что сможет меня переиграть.

Прошло четыре дня, мы так и не разговаривали. Накопилась целая гора посуды, муж загрузил ее в посудомойку, но предварительно не сполоснул тарелки, поэтому посудомойка забилась остатками еды и сломалась.

На пятый день муж не выдержал и спросил, есть ли у него чистые носки. Я ответила: «Спроси у стиральной машины, это же она вещи стирает». Супруг молча порылся в корзине с грязным бельем, нашёл самые чистые носки и пошел так на работу.

Вечером он пришел домой с цветами и извинился. Мы помирились, и я решила, что после такого эксперимента муж будет постоянно помогать мне с домашними делами. Но он теперь просто их замечает и хвалит меня, говорит: «Спасибо, что погладила мне рубашку».

Если партнер, который раньше мало занимался домашними обязанностями, начал пытаться делать больше, нужно реагировать правильно. Не стоит его хвалить так, будто он совершил подвиг, но нельзя и обесценивать его труд, чтобы отомстить за все годы, когда партнер ничего не делал.

Чтобы от разговоров о распределении обязанностей был толк, нужно не просто признать, что проблема есть, а разработать конкретный план по ее решению.

Составить список

Дня начала супругам нужно понять, сколько у них домашних дел и как они распределены между мужем и женой. Для этого можно в течение недели записывать, кто, что и когда делал по дому. Чтобы получить более полную картину, мониторинг можно продлить до месяца. Потом муж и жена вместе анализируют получившийся список.

Часть дел можно делегировать детям. Например, ребенок пяти лет уже может сам заправлять постель, а подросток — выносить мусор, мыть посуду и ходить в магазин за покупками. Это освободит часть родительского времени и приучит детей к самостоятельности.

Это как на работе: сотрудников нанимают на определенные должности исходя из их навыков. Такой подход учитывает сильные стороны сотрудника и позволяет компании получить выгоду от производительности. Так же и с семьей. Если разделять обязанности не по сложности, не пополам и не по гендерному признаку, а исходя из личных интересов каждого из супругов, конфликтов в семье будет меньше.

При этом всегда будут задачи, которые не нравятся ни одному из партнеров — например, мытье туалета. Такую работу нужно делать по очереди, чтобы никому не было обидно: в этом месяце за чистоту унитаза отвечает муж, а в следующем — жена.

Адаптироваться

Распределение обязанностей придется иногда пересматривать. Один из партнеров может заболеть, уехать в командировку или просто задержаться на работе до ночи. А если женщина забеременеет, ей будет сложно наклоняться, чтобы вымыть пол. Поэтому семья должна быть как команда, члены которой всегда поддерживают и готовы подстраховать друг друга. Например, если муж взял на себя готовку, но пришел с работы уставшим, не нужно ждать, пока он отдохнет — придется пойти и приготовить ужин самой.

Надо учитывать и распорядок дня каждого члена семьи. Если рабочий день мужа начинается позже, значит, он может собрать детей в школу: разбудить, приготовить завтрак. Графики тоже могут иногда меняться, и к этому тоже надо быть готовым.

Если одному из партнеров не нравится, как другой выполняет свои обязанности, не нужно его критиковать: от этого человек не начнет больше стараться, а, скорее, наоборот, захочет все бросить. Если для человека что-то принципиально важно, а партнер делает это плохо, легче взять такие обязанности на себя. Например, если мужу нравится, чтобы на полу не было ни крошки, а жена, по его мнению, моет пол недостаточно часто и тщательно — пусть он этим и занимается.

Ксюша и Антон, 3 года в браке

Антон: Мы с Ксюшей не просто составили список домашних дел, но и добавили графы «важность» и «периодичность». Когда мы сравнили эти списки, открылось много интересного. Например, согласно списку жены, полы нужно мыть каждый день, а раз в неделю надо протирать все плафоны. Я спросил у Ксюши, зачем это делать так часто. Оказалось, она считала, что для меня это важно. Поэтому мы договорились, что полы и плафоны будем мыть по мере загрязнения. Казалось бы, это только два дела из нашего огромного списка, но даже они существенно облегчили жизнь.

Ксюша: Еще мы договорились говорить конкретно. Меня бесило, что я, например, прошу Антона достать вещи из стиральной машинки, а он отвечает: «Ща!» и продолжает заниматься своими делами. Антон никогда не отказывает мне, но при это редко что-то делает. Поэтому я злилась и делала все сама. Теперь, если Антон занят, когда я его о чем-то прошу, он так и говорит: «Мне надо 15 минут, чтобы закончить проект». Так я понимаю, что он не забил на мою просьбу, а просто сейчас занят.

Также мы установили правило пяти минут: если какое-то дело занимает меньше пяти минут, мы не откладываем его, а делаем сразу. Например, Антон поел и сразу моет тарелку за собой. Или, когда белье на сушилке высохло, я сразу его снимаю и складываю на глажку. Правило пяти минут использует тот, кто сейчас свободен. Мелкие дела не занимают много времени и помогают рабочим обязанностям не накапливаться.

Антон: Ксюша не любит рано вставать по утрам. Я тоже не фанат ранних подъемов, но мне они даются легче. Поэтому по утрам я гуляю с собакой и заодно выношу мусор. В то же время я не могу держать все в голове, как это делает Ксюша, не замечаю, когда заканчивается жидкое мыло, сахар или хлеб. Из-за этого мы ссорились. Например, я высыпал в чашку остатки кофе и шел на работу. Ксюша ждала, что вечером я принесу домой новую банку кофе, но я даже не помнил о том, что он закончился. Теперь мы ведем общие заметки на телефоне: Ксюша отмечает, что нужно купить, а я всегда проверяю этот список перед тем, как еду домой.

Я не придавал значения домашним делам, пока не начал брать на себя ответственность. Воспринимал труд Ксюши как должное. Как-то раз, когда она заговорила со мной о разделении домашних обязанностей, я пошутил: «А зачем я тогда женился?». Это была плохая шутка.

Ксюша: А я слишком долго ждала, что Антон сам догадается, что надо вытирать за собой со стол после еды или доносить грязные носки до корзины с бельем, а не бросать у кровати. Часто злилась и обижалась вместо того, чтобы поговорить по делу. Со списком нам обоим стало легче понять друг друга, а еще он помог выработать систему — теперь понятно, что делает каждый из нас в тот или иной день.

Выполнение домашних обязанностей не может быть абсолютно комфортным для жены и мужа, но нужно к этому стремиться и идти на компромиссы — по-другому сохранить отношения просто не получится.

Источник

Жена-домохозяйка: плюсы и риски

Жена-домохозяйка: плюсы и риски. Мечтаете ли вы о статусе жена-домохозяйка? Хотел бы поговорить о плюсах и минусах данного статуса, а так же дать полезные советы семейного психолога. Одно уважаемое печатное издание недавно попросило меня прокомментировать данные социологических опросов молодых женщин (от 18 до 40 лет) из двадцати стран Европы, включая Россию. Дело в том, что опрос показал: несмотря на то, что бывшие страны социализма уже тридцать лет являются капиталистическими, и в них выросло совершенно новое поколение (как раз те, кого опрашивали), и, казалось бы, их общество должно уже принять для себя ценности западной культуры, опрос показал: психология женщин России, Украины, Белоруссии, Молдовы, Венгрии, Чехии, Словакии, Болгарии все еще очень существенно отличается от психологии женщин Англии, Франции, Германии, Австрии, Италии, Дании, Швеции, Норвегии, Нидерландов. Не вдаваясь сейчас во все нюансы, отмечу: одно из таких ярких отличий – отношение женщин к статусу жены-домохозяйки. Если из опрошенных женщин «старой буржуазной Европы» мечтает о статусе жены-домохозяйки лишь около 15-20%, то из опрошенных женщин «новой буржуазной Европы» таковых насчитывается целых 30-45%!

Мой комментарий звучал так: «Дело вовсе не в том, что женщины «новой буржуазной Европы», в данном случае, конкретно нашей родной России, не хотят работать. И тем более, не в том, что число состоятельных мужчин, которые в состоянии материально обеспечить свои семьи, в России сейчас больше, чем во Франции или Германии (это совершенно точно, не так). Просто наши современные женщины только сейчас начинают осваивать те закономерности психологии состоятельных мужчин, которые женщины Франции или Германии освоили еще 100-200 лет назад. И, к моему большому сожалению, как психолога, это освоение происходит не на анализе чужих ошибок, а за счет набивания собственных шишек. Причем, этими «шишками» являются измены мужей и разводы. Что зачастую приводит к ухудшению жизни не только самих женщин, экспериментирующих на собственной жизни, но и их детей.

В чем тут подвох? В том, что образ жены-домохозяйки слишком мифологизирован, приторно-подслащен, его привлекательность является обманчивой. Несомненно, в жизни домохозяйки плюсов очень много:

— жена-домохозяйка имеет возможность родить больше детей, чем работающая женщина;

— жена-домохозяйка имеет возможность заниматься воспитанием своих детей в большем объеме, чем работающая женщина;

— жена-домохозяйка имеет большую возможность заниматься собой: своим питанием и здоровьем, своей внешностью и фигурой;

— жена-домохозяйка имеет возможность больше путешествовать, заниматься шопингом, досугом, какими-то увлечениями и хобби;

— жена-домохозяйка имеет возможность больше общаться со своим мужем, быть во время этого общения менее усталой и более сексуальной;

— жена-домохозяйка имеет большие возможности заниматься своим самообразованием, интеллектуальным, культурным (и т.д.) развитием.

Но, при ближайшем рассмотрении, минусов также очень много. И здесь дело не в том, что у работающей женщины есть свой собственный доход (независимый от мужа), своя пенсия, свои собственные возможности сделать карьеру. Главные минусы заключаются в другом:

— Отношения многих женатых мужчин с женой-домохозяйкой часто строятся по известной схеме: «Муж мягко стелет, а вот спать будет жестко!». То есть, спрос работающего мужа (особенно – хорошо зарабатывающего) с неработающей жены в разы выше, чем с работающей! Разумеется, он производится не каждый день и не каждый месяц, но женам от этого только хуже. Потому что, когда спустя много лет брака успешный муж вдруг предъявит к жене серьезные претензии по поводу проблемного поведения детей (плохо учатся, ничего не хотят), ее собственной плохой фигуры (лишний вес и т.д.), отсутствия сексуальной привлекательности, низкого качества интима, плохих качеств хозяйки (так и не научилась готовить или убирать) (и т.д.), у домохозяйки практически не будет каких-то серьезных контраргументов и уважительных причин. Точнее, они, конечно, обязательно будут, но мужья не будут всерьез их слушать. Потому что, такие факторы, как «ребенок был очень сложным, плаксивым, болезненным, все время с ним сидела», «очень уставала беспрестанно посещать с детьми различные кружки», «много сил отдавала общественной работе в детском саду/школе)», «занималась собственным творчеством – тебе же самому это нравилось», «много сил уходило на общение с другими родственниками и родителями», «постоянно разрывалась между квартирой и домом, ничего нигде не успевала», мужчины практически не воспринимают. Они всегда говорят одно и то же: «Ты все эти годы жила в комфортных условиях, но так и не смогла обеспечить мне того, что я заслужил своей работой: ни фигуры, ни секса, ни борща, дети – троечники! Между тем, миллионы других женщин гораздо лучше реализуют себя как жены, при этом еще и вкалывают с утра до вечера, еще и деньги зарабатывают! Так что, никакие твои надуманные оправдания мне не интересны. Извини, ты меня больше не устраиваешь!»

— Не имея возможности сравнивать свою относительно комфортную жизнь с жизнью работающих женщин, домохозяйки довольно быстро теряют связь с реальностью и начинают «уставать»: жалеть себя, за свои невероятные и титанические усилия; считать себя недооцененными и недофинансированными; обижаться на мужей за какие-то мелочи, типа отсутствия цветов, на что обычная работающая женщина даже не обратили бы внимания; высказывать ему многочисленные малообоснованные претензии; впадать в депрессию от того, что у обычных женщин не вызывает даже эмоций (типа смерти горячо любимого хомяка, недели дождей или отсутствия номеров в любимом отеле) и т.д. Фокусируясь на себе любимых, упиваясь своими «страшными» проблемами и гипертрофировано раздутыми страданиями, многие жены-домохозяйки надумывают себе психо-соматические болезни и постепенно перестают интересоваться делами своего мужа. Типичная картина глубоко одомохозяенной жены выглядит так: женщина не знает того, чем занимается ее муж; имеет смутное представление о его круге общения; не понимает, сколько зарабатывает ее муж и куда он тратит средства. Эта оторванность от мира не только еще больше привязывает домохозяйку к мужу, но и создает у него четкое понимание, что жена простит ему все на свете, лишь бы ее не лишали гарантированного пайка и не выгоняли из комфортного жилья. Это создает идеальные условия для измен и внебрачных детей. Если же «уставшая» от своей жизни домохозяйка начнет грешить тем, что начнет системно «выносить мозг» своему мужу, она сильно ускорит его левые похождения.

— Не работая, не занимаясь саморазвитием (или понимая под этим чтение Интернета и посещение сомнительных курсов и тренингов) домохозяйки постепенно становятся скучными собеседниками для мужа. Успешные мужья мало интересуются тем, что ели дети и сколько раз ходили в туалет, и не имеют никакой мотивации рассказывать жене о том, что у них на работе. Так как жена уже вряд ли сможет быть полезной для анализа ситуации и принятия управленческих решений. Формализация общения с женой, его однообразие повышает заинтересованность мужей в общении с внешними людьми. Особенно – с коллегами по работе, которые «в теме». Отсюда – один шаг до стандартных в таких ситуациях служебных романов с помощниками, секретарями, юристами, экономистами, бухгалтерами, кадровиками, логистами, менеджерами, стажерками и т.д.

— Постепенно психологически отдаляясь от мужа, творчески лелея свою «обиду» на него, за отданные ему годы жизни, жены-домохозяйки постепенно берут за практику уклоняться от секса с мужем. Чтобы муж не доставал с этим интимным вопросом, домохозяйки начинают циклиться на детях. Дети становятся своеобразным щитом от мужа. Их кормят грудью до пяти лет, с ними спят вместе до 10-15 лет (лишь бы не с мужем), их настраивают против родного отца. Мало того, что эта гипер-опека вредна для самих детей, их взросления, так их еще и учат заведомо неправильным стандартам мужского и женского поведения, программируя на проблемы в их будущих браках.

Видя всю эту постепенную эволюцию, которая длится обычно 10-20 лет, успешные мужчины и их жены-домохозяйки, после достижения 40-45 лет, обычно понимают, как много ошибок они допустили. Но, увы, уже поздно: у мужа любовница на работе, она контролирует всю его бухгалтерию и карьеру, ей подарена квартира, плюс она беременна. Происходит развод: жена-домохозяйка оставляет за собой комфортное жилье, получает неплохие алименты и живет в своих обидах дальше, так и не осознав, что в своих бедах виновата она сама.

Приблизительно вот эта схема работает в капиталистической Западной Европе уже сто пятьдесят лет, с момента массового выхода женщин на работу в XIX веке. Она была глубоко осмыслена и проанализирована психологами и публицистами, трансформирована феминистками и политиками, вошла в культура. Поэтому, многие современные молодые женщина классического «Запада» уже или не спешат в статус жены-домохозяйки, или минимизируют свои риски, за счет правильного и высокоактивного семейного поведения. Но, к сожалению, женщины «догоняющей» Восточной Европы и России, часто просто не знают, что народная мудрость про «бесплатный сыр в мышеловке» имеет отношение и к замужеству за состоятельными мужчинами. Так как, любовь, к сожалению проходит, а потребность в красивой картинке, сексе, общении и котлетах у мужчин, не заканчивается.

Что я хочу сказать в завершении статьи? То, что лично я, как мужчина и как психолог, совершенно не против модели жена-домохозяйка! Я вполне серьезно нахожу в ней множество плюсов и они мною уже перечислены. Но мне очень хочется посоветовать тем молодым женщинам-россиянкам, что выйдя замуж за успешного мужчину, принципиально не желают работать, а стремятся стать домохозяйками, следующее:

Десять советов женам-домохозяйкам состоятельных мужей:

1.Вам нужно обязательно найти свое место в бизнесе или любой иной деловой деятельности мужа! Важно работать у него в офисе, или работать на него сидя дома: разрабатывать и поддерживать сайт его фирмы, заниматься подбором персонала, вести его бухгалтерию, стать аудитором, оценщиком, сметчиком, логистом, специалистам по закупкам, заместителем по общим вопросам и т.д. Если вы не станете ему нужной, нужной ему станет другая женщина.

2.Чем бы вы не занимались, всегда внимайте в то, что у него происходит на работе, будьте в теме. А еще – почаще приходите к нему в офис, особенно – с детьми. Это сильно снизит прыть страстных претенденток на ваше место в его постели.

3.Находите возможность всегда рассказывать мужу что-то интересное именно для него! Читайте специализированные сайты по его проблематике, ходите на такие курсы, которые могут дать что-то для его деятельности, удивляйте его своей осведомленностью. Добейтесь того, чтобы ваш муж или признавал вас ценным работником, или отдавал себе отчет в том, что блестящую карьеру вы сможете сделать и без него.

4.Сравнивайте свою жизнь не с жизнью глянцевой лакшри-богемы, а с жизнью простых работающих женщин: это позволит вам сохранить адекватность.

5.Разделите с мужем его увлечения; проводите с ним весь его досуг; ходите с ним в люди и на корпоративы; ездите с ним в его командировки; ни в коем случае не увлекайтесь раздельным отпуском! Так вы не подпустите к нему конкуренток.

6.Занимайтесь спортом и имейте хорошую фигуру. Вкладывайтесь в свой образ, оставайтесь привлекательной, не старейте как можно дольше. Никогда не позволяйте себе расслабиться, иначе ваш муж будет расслабляться с кем-то еще.

7.Добейтесь того, чтобы ваши дети были успешны, а муж ими гордился. Будет гордиться вашими общими детьми – не будет иметь мотивации заводить других детей «на стороне».

8.Доброжелательно общайтесь с родителями, родными и друзьями вашего успешного мужа. Станете для них «своей» – они не примут в качестве жены кого-то еще.

9.Сколько бы у вас не было домработниц и нянь, как бы вы не привыкли к ресторанной кухне, хотя бы периодически готовьте мужу сама: чтобы путь к его сердцу через его желудок совершали только вы, а не девушки с салатами у него на работе.

10.Никогда не допускайте плохого секса или длительных сексуальных пауз в вашей семье. Не уходите с головой в детей, не верьте в усталость мужа и его занятость, будьте активны в семейном интиме: иначе его семьей через интим станет совсем другая женщина.

Собственно, все. И помните: если вы жена-домохозяйка, и вы не растеряете тех своих положительных качеств, что были у вас раньше, вы проживете прекрасную женскую жизнь. Если же вы оторветесь от реального мира, однажды, он вас накажет тем, что ваше место возле успешного мужа займет другая женщина.

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Источник