Цэ два аш пять о аш что это
Цэ два аш пять о аш Ч. 1
Начну со случая, который произошёл с нашими лётчиками, попавшими во французскую больницу. От чего они лечились, осталось неизвестным, но быстро пошли на поправку. А какой же русский откажет себе отметить такое радостное событие? Вот и лётчики не отказали. На беду, они сами не могли покинуть больницу, а попросить кого-либо из французов купить им водки, не хватало словарного запаса, а попросту говоря, его не было совсем. На счастье, один из лётчиков был отличником по химии в школе и с тех пор помнил формулу спирта. Французы тоже не оказались неучами, и вскоре на больничной тумбочке красовалась бутылка водки. Наши люди нигде не пропадут!
Мой бывший начальник, главный механик, каждый год в конце декабря выписывал со склада один и две десятых литра спирта. В накладной он указывал его назначение – для промывки оптики фонаря гильотинных ножниц. Эти ножницы производства ГДР, невзирая на французское революционное название, служили не для отделения голов, а для резки металла. В комплекте к ним прилагался фонарь для осмотра труднодоступных мест. Им не пользовались никогда ввиду громоздкости. Так вот для протирки линзы фонаря якобы требовался чистый спирт. Разумеется, фонарю не доставалось ни капли, а начальник получал шесть бутылок водки на халяву. Из этой истории я сделал вывод, что даже самый незначительный предмет может принести колоссальную пользу.
О добывании спирта на халяву можно писать целые поэмы. В этом деле было важно иметь к нему хотя бы косвенное касательство. При этом требовалось иметь немалую отвагу, связанную подчас с риском для жизни, так как никто не может гарантировать качество вожделенного продукта. Но смелость берёт города, а не только спирт. Здесь шла беспрерывная война между теми, кто жаждал употребить спирт, и теми, кто стоял на его страже. Следует отметить, что у первых побед было больше, поскольку на их стороне была не только смелость, но и изворотливость недюжинного ума.
На заводе, где я работал, спирт широко использовался в технологических целях. Чтобы избежать употребления его не по назначению, то есть вовнутрь, администрация разработала ряд мероприятий. Прежде всего, везде писалось, что спирт гидролизный и опасен для здоровья. Ушлые работнички разузнали, что спирт не самого высокого качества, но вполне приемлем для организма. Тогда администрация распорядилась разливать спирт в банки-невыливайки. Оказалось, что из них можно спирт просто вытряхивать. На следующем этапе банки жёстко закрепили к столам, которые тряхнуть затруднительно. Хитрецы-выпивохи и здесь не подкачали, выливая в стаканы содержимое банок посредством сифона из гибкой трубки. Установили повсеместно камеры видеонаблюдения, но и они не дали должного эффекта. На качество изделий изъятие спирта мало сказывалось, так как нормы его расхода постоянно повышались. И это было хорошо, что спирт изымали, иначе изделия были бы напрочь проспиртованы.
Однажды на заводе произошла забавная история. Трое грузчиков перевозили на склад бутыли с прозрачной жидкостью и номерными наклейками. Они заподозрили, что в бутылях спирт, вскрыли один из них, и точно – пахнет спиртом. Однако оставалось неясным – годится он для питья или нет? На заводском дворе проживал добродушный лохматый пёсик по кличке Кузя. Вот его и назначили испытателем качества «огненной» жидкости. Быстро приготовили угощение для собачки, залив его спиртом. Ничего не подозревающий пёсик с аппетитом съел содержимое миски и даже вылизал её. Всё внимание грузчиков переключилось на собачку. Прошёл час, а он по-прежнему бегает по двору. Тогда трудящиеся и решили, что можно глушить спиртягу. Выпили немного, только по стакану. На душе стало веселее.
И вдруг увидели грузчики, что подопытный пёс лежит с закрытыми глазами, выпуская слюну из пасти. От ужаса они на момент застыли, а потом со всей прыти побежали в больницу, которая находилась в двух кварталах от завода. Немедленно пострадавшим промыли желудки, после чего следовало поставить капельницы. А тут медсестра сдуру сболтнула, что кому процедуру сделать раньше, у того шансов на спасение больше. Тогда бедняги и заспорили горячо, кто должен быть первым. Один грузчик заявил, что у него жена молодая, на что другой ответил, что у него маленькие дети, а третий категорично высказался, что он и сам молодой и хочет ещё пожить на этом свете. Дело чуть не дошло до драки.
В конце концов, все прошли все процедуры и вернулись на завод. А там их с радостным лаем встретил пёсик. Оказалось, что Кузя был всего лишь пьян как зюзя.
На одну базу металлолома доставили большой железный бак, круглый и ржавый. Когда работники открыли люк, оттуда приятно запахло спиртом, который, вероятно, хранился там прежде. Дно бака покрывал бурый осадок. Самый шустрый из работников влез в бак и вычерпал оттуда три ведра вязкой ржавой массы. Безусловно, в ней содержалось много спирта. Но как его выделить? Все трое почесали репы и стали наперебой предлагать пути решения непростой задачи. И она поддалась под напором народной смекалки.
Вначале посредством решета дали стечь спирту, затем пропустили его через мощный магнит, профильтровали, обработали марганцовкой. На завершающем этапе очистили спирт активированным углём и ещё раз профильтровали. На выходе получили полведра сверхчистого спирта, правда, с металлическим привкусом.
К финишу приятели пришли поздним вечером. Приняли на грудь благородный напиток, честно поделили его остатки и разбрелись по домам.
А утром каждый из них пришёл с одной и той же ошеломляющей новостью: на супружеском ложе они творили чудеса. После короткого и оживлённого обсуждения пришли к однозначному выводу, что благодаря тому спирту у них проявилась небывалая мужская сила. Ведь в нём содержится много железа!
Самый молодой из них вспомнил подходящий стишок:
Гвозди бы делать из этих людей,
Крепче бы не было в мире гвоздей!
Вот, что может случиться, если подойти к делу с умом. Остаётся надеяться, что уникальный опыт простых работников металлобазы заинтересует учёных медицинских академиков.
C2H5OH
Дарт Херохито. «Афоризмы житейской мудрости для научных сотрудников младшего возраста»
C2H5OH (цэ — два — аш — пять — о — аш) — химико-органико-физическое соединение, назначение которого смог открыть только русский химик Дмитрий Иванович Менделеев. Есть мнение, что открыл Менделеев это назначение только после отдыха в Ебипте, где упомянутое соединение втюхивалось хитрыми арабами русским туристам как «аль-кохооль», то есть живая вода. Как правило, используется сокращённое название по последним двум буквам (то есть он). Вещество создано древним майянским богом Цедваашпятёашем с целью уничтожения человечества, однако его планы разрушил я.
Содержание
Место в политической картине мира [ править ]
Существует несколько сект и религиозных организаций, в том числе и весьма влиятельных, в открытую поклоняющихся ему. Среди них особо выделяются Оракулы ОН (сокр. ООН) — группа кентавров-генетических мутантов, которые получают видения о будущем после ритуального испивания его. Полученные знания они используют для установления мира во всём мире. Их авторитет непререкаем, и все мировые лидеры с большим уважением прислуживаются к их видениям. На данных момент в ООН состоят:
Получение [ править ]
Первой важной фазой его жизненного цикла является его получение.
Получение из аптечного киоска [ править ]
Самый тривиальный способ, особенно для читеров из Меда. Для получения литра его необходимо взять пятьсот грамм аптечного киоска, сто грамм сахара, литр воды и философский камень. Все ингридиенты необходимо тщательно перемешать, посолить и поперчить по вкусу, а затем оставить бродить на три часа. Следите за тем, чтобы отвар не забрёл далеко от дома. После того, как брожение завершится, залейте отвар в бурбулятор c жаропрочным змеевиком. В течение нескольких часов он изыдет из вашего отвара и сконденсируется в бурбурляционной капсуле.
Получение из кухонно-плиточного газа [ править ]
Древний, придуманный ещё шумерчегами, но забытый способ. Основан на превращении этана в этанол, этанола в полипропилен, полипропилена в тригидроэтенхлорвинил, тригидроэтенхлорвинила в карамель, карамели в чаппи с сытным мясным паштетом, чаппи с сытным мясным паштетом в сферического коня в вакууме, сферического коня в вакууме в Бориса Бурду, Бориса Бурду в какую-то хрень, а какую-то хрень — в него. Но воспроизвести способ не удаётся. Одни учёные полагают, что всё дело в отсутствии в природе такого вещества, как Борис Бурда. Другие думают, что во всём виноват Чубайс, который добавляет в природный газ слишком много пропана.
Измерение ёмкостным попугаеметром [ править ]
Это вторая фаза его существования. Она является очень сложным и комплексным процессом, а именно: измерением его ёмкостным попугаеметром. Погрешность в таких измерения всегда отрицательна и обычно очень велика, поскольку с самого момента своего появления он необъяснимым образом исчезает в чужих желудках, смешавшись с водой. Этому явлению объяснения пока не нашли.
Поглощение [ править ]
Третьей важной фазой жизненного цикла C2H5OH, является… э-э чего я хотел сказать-то? Да, ты прав, Кузьмич, наливай!
Це два Аш пять О Аш..
Как производится виноградное вино? В специальный котлован сгружается виноград, и босоногие девушки (в старину) или солдатики в кирзовых сапогах (сегодня) месят его ногами. При этом ягоды раскрываются, и их мякоть превращается в густой раствор.
Бактерии, извечно живущие на ягодах винограда, просыпаются и приступают к своей привычной работе.
Высококалорийную молекулу глюкозы, которая несёт в себе колоссальный заряд энергии (за что глюкозу так любят дети!), эти бактерии жадно обрабатывают. Но они, эти бактерии, вовсе не ставят своей целью извлечь из молекулы абсолютно всю энергию, нет! Их цель: урвать поскорее всё, что можно! Нужно торопиться жить: ведь их век – так короток!
И бактерии поспешно отрывают от молекулы глюкозы самое ценное, оставляя от неё, так сказать, рожки да ножки. Происходит спиртовое брожение по формуле:
C6H12O6 + ферменты = C2H5OH + CO2
Под влиянием специальных ферментов, выделяемых бактериями, сахар виноградного сока превращается в спирт, углекислый газ, небольшое количество глицерина, органических кислот и ряд ароматических веществ.
Неудивительно то, что при определённой концентрации спирта бактерии отравляются собственной мочой и калом и погибают. Затем этот раствор процеживают, выстаивают несколько лет, запечатывают в бутылки с очень красивыми наклейками, после чего увозят в продуктовые магазины и продают за очень высокую цену.
Попав в кровь человека, спирт с необыкновенной лёгкостью растворяет жировую защиту эритроцитов крови и вызывает их слипание между собой. В головном мозгу человека имеются самые различные капилляры, рассчитанные на пропуск нескольких десятков эритроцитов и даже – всего лишь одного эритроцита! Но группа слепившихся эритроцитов не способна проникнуть в этот капилляр. Более того: эта склеившаяся колония препятствует попаданию отдельных эритроцитов к некоторым участкам головного мозга.
Через 10 – 15 минут нервные клетки, оставшись без кислорода, погибают. Их останки вымываются водой. Поскольку погибших клеток очень много, то и воды требуется немало. Так наутро мы испытываем жажду ПОХМЕЛЬЯ.
Тот, кто пьёт вино с вечера, наутро мочится собственными мозгами!
Давайте, представим себе железнодорожную карту России. Все связи – налажены и отрегулированы с точностью до одной минуты. А теперь брызнем на эту карту чернилами (приём ста граммов водки). Ряд жизненно важных ж-д артерий оказывается перерезанным! Мозг лихорадочно пытается найти выход из сложившейся ситуации. Моментально выход находится: чтобы попасть из Москвы в, скажем, Петербург, мы вначале должны отправиться в … Стокгольм!
Более краткого пути, увы, не находится!
А мы с вами тем временем приняли ещё одну рюмочку спиртного. Ещё одна ж-д линия перерезана! И головной мозг находит выход: для того, чтобы попасть из Москвы в Питер, мы вначале должны отправиться в… Караганду.
И это происходит раз за разом, от одного приёма спиртного к другому. А нервные клетки, как известно, не восстанавливаются….
Люди! Пожалейте ваши мозги!
Известно, что приём ста граммов водки уничтожает о 12 до 15 тысяч нервных клеток. И, если «хорошо» пить, за свою жизнь мы способны уничтожить многие миллионы нервных клеток!
Своих собственных.
А, между тем, смертоносные молекулы спирта разносятся по всему организму человека.
С лёгкостью разрушая защитную жировую оболочку, через которую не может проникнуть ни одна вредоносная бактерия, спирт вторгается во все без исключения органы жизнедеятельности человека, расстраивая их налаженную работу. И хуже всего, когда спирт попадает в органы обеспечения продолжительности рода человека – в его половые органы, вызывая разрушение молекулы ДНК…
Представим себе вполне приличную женщину лет 25-ти – 30-ти. Не пьёт, не курит, ведёт вполне достойный образ жизни! Преподавательница, допустим, ВУЗа… И вот, несчастье, родила… дебила…
Кто виноват? – горько спрашиваем мы. – Экология, мать вашу.
А та женщина и сама не помнит уже, как на выпускном вечере, в 17 лет, выпила ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ в своей жизни бокал лёгкого шампанского… Одна-единственная молекула спирта проникла в одну-единственную яйцеклетку (из многих тысяч) и разрушила код ДНК, находящийся в ней…
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЗДОРОВЬЕ, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!
Формула спирта Це два аш пять о аш Формула воды Аш два о Формула водки Аш б#ядь десять двадцать!
Формула спирта — Це два аш пять о аш.
Формула воды — Аш два о.
Формула водки — Аш б#ядь десять двадцать!
Похожие анекдоты
Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли. Наутро просыпаются — надо опохмелиться. продали баян.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Хоронят наркомана. Впереди процессия, идет женщина и причитает:— Да куда ж тебя понесли, да там темно, да там сыро, да там есть нечего. А позади два наркомана, друга, один другому говорит:— Слыш, это что, ко мне что ли несут?
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному